« Предыдущая—Следующая »

Про джентльменов и блондинку

16.07.2014

Анекдоты про блондинок за рулём — это отдельный жанр устного народного творчества. Однако знаю я одну блондинку, которая с вождением транспорта управляется не хуже любого мачо. У Татьяны вообще по жизни характер очень решительный, с нотками авантюризма. Если цель перед собой поставила — выполнит любой ценой. Но в какую авантюру она меня недавно втравила, я и предположить не могла.

Звонит вечером и говорит: «Ты со мной в Рязань не съездишь одним днём?» Ну, я знала, что она сына отвезла поступать в военное училище. А тут оказалась, некоторые вещи забыли и надо срочно их отвезти. Одной ехать 520 километров туда и столько же обратно, понятное дело, удовольствие невеликое. Вот она меня в компаньонки пригласила. А что, думаю, джип у них хороший, доедем быстро, в Рязани я никогда не была, отчего бы не спутешествовать на халяву? На работе отпросилась и в 6 утра на следующий день была готова, как штык. Сижу, жду звонка: у самой на телефоне ни копейки.

— Спускайся, я уже во дворе стою.

Выхожу, головой покрутила — никаких джипов не наблюдается. Может, она дом перепутала? Вернулась, набираю с домашнего:

— Ты где?

— Говорю же, во дворе. Я на зелёной «девяносто девятой».

Спускаюсь, подхожу к тому, что в народе называют «ведром с гайками», изумляюсь: откуда такое чудо-юдо? Она с гордостью рассказывает, что  вчера вечером приобрела этот шедевр отечественного автопрома 2000-го года выпуска всего за 40 тысяч рублей! «Всё нормально, продавец гарантировал, что до Рязани и обратно доедем. Потом я, конечно, её подремонтирую. Одна проблема — от механики совсем отвыкла…». Я всё, конечно, понимаю, но отправляться в такую даль на подержанной и необъезженной машине — не просто авантюра, это безумие. Но обещала же, куда деваться! Тронулись в путь. Машина то чихает, то дёргается, то выхлопным газом в салоне завоняет. Таньке  — хоть бы хны: «Ничего, продавец сказал — доедем, значит, доедем!»

Не знаю, чем это приключение закончилось бы, не остановись мы через 70 километров у придорожного кафе водички купить. Начала Татьяна свою «ласточку» (как она её называла) заводить — облом. Машина вздрагивает, дрынькает и затихает. Потом вообще перестала признаки жизни подавать. Простояли мы около кафе 7 часов. И сделала я удивительное открытие: джентльмены-то, оказывается, не перевелись! Каждый представитель мужского пола, который мимо нашего открытого капота проходил, участливо спрашивал: «Девчонки, какие проблемы?» А дальше по стандартной схеме. Не заводится? А ну, пусти, я попробую! Может, вас подтолкнуть? А чего мотор в масле? За 40 тыщ купила? Да я бы такую за 25 продал! Периодически рядом с нами собирался целый консилиум:

— Да тут свечи надо менять.

— И свечи, и форсунки ни к чёрту.

— Да причём тут форсунки! Аккумулятор сдох.

И так далее в таком же духе. Уже во второй половине дня к «специалистам» подключился мужик, которого отрекомендовали как владельца лучшей СТО в Губкинском районе. Чего-то он там подшаманил под капотом, попутно пообещав на завтра тыщ за 30 восстановить боеспособность агрегата. Прицепил нашу развалюху к своему «мерсу», потащил. Она, вроде завелась, но снова заглохла. Повторив упражнение несколько раз, он всё-таки заставил машину двигаться. Крикнул вслед: «Только не вздумайте останавливаться до самого Оскола!»

У нас почти получилось выполнить его рекомендацию, если бы не пост ГИБДД перед Горшечным. Уж чем не понравилась наша таратайка полицейскому, но он поднял вверх свою «волшебную палочку». Я попыталась спасти ситуацию, чуть ли не по пояс высунулась в окно и ору: «Если мы остановимся, уже не заведёмся!». Но Танька притормозила. Говорю: «Ну что же вы наделали!».

Полицейский выслушал наши путаные объяснения и с выражением лица, которому позавидовал бы Джеймс Бонд, заявил: «Не может быть! Дайте, я за руль сяду». Результат — нулевой. В конце концов, весь личный состав поста ГИБДД нас толкал и разгонял. Безрезультатно.

И вдруг случилось чудо: к посту подрулил бывший владелец тачки. Танька ему с утра названивала, он сначала обещал подъехать и разобраться, а потом перестал отвечать. Мы уж подумали, что это классическое кидалово. Ан, нет! Парень порядочный оказался. И главное, разобрался в минуту, открыл капот и говорит: «Вот блин, я вчера попросил знакомого её посмотреть, а он «плюс» и «минус» перепутал!». Поменял местами провода — и, не поверите, машина завелась и поехала.

А куда же смотрел наш «консилиум», хочется спросить? 15 автолюбителей во главе с лучшим автослесарем не смогли такую ерунду заметить? Или им просто хотелось подольше с симпатичной блондинкой пообщаться?

По приезду в город наш спаситель забрал «ласточку» ещё на день, чтобы хорошенько проверить. И в субботу мы таки съездили на ней в Рязань! Но это уже совсем другая история.

Мария ИВАНОВА

Обсуждение закрыто.