Операция «Диспансеризация» или День коту под хвост
16.12.2009Недавно всей конторой проходили диспансеризацию – эдакий обязательный «марафон» по врачам, проводимый в рамках нацпроета. Что из этого вышло, спешу поделиться…
Вместо эпиграфа:
Еду в маршрутке к месту событий – оскольской ЦРБ. Напротив сидят две дородные тетушки и мирно беседуют:
— Ты куда? – интересуется одна.
— В поликлинику центральной больницы, — вздыхает другая.
— А я в ЭТУ ЦРБУ ни ногой!
Почему, я поняла немного позже.
Как театр начинается с вешалки, поликлиника, к восьми часам утра бурлившая, как разбуженный толстопятым туристом муравейник, началась с гардероба, в котором дежурила премилая старушка. Дальше ситуация напомнила мне студенческие годы, когда в белгородских автобусах — гармошках билет пассажирам «выдавал» аппарат, в который надо было опустить «пятачок». С таким чудом техники дружбу водили не все, и когда однажды мы шумной литфаковской компанией ехали куда-то, в салон вошел «мужичок с ноготок» за плечами с мешком. Грузно поставив поклажу, он достал из широких штанин пять копеек и басисто поинтересовался: «Куды платить-то?» На что наш заводила Сергей с абсолютно серьезной физиономией заявил: «Подходите к кассе, опускаете пятак, сообщаете свою фамилию и конечный пункт прибытия, крутите ручку и отрываете талон». Каково же было наше изумление, когда в полной тишине бедолага подошел к раздатчику билетов, опустил денежку и торжественно (как клятву юного пионера) произнес: «Прокопенко, до вокзалу!»
Почти такой же процедуре я подверглась в ЦРБ, правда, фамилия моя их не интересовала, зато, узнав, что я на диспансеризацию, бабушка отказалась принять мою куртку, предложив подождать еще ЧЕТВЕРЫХ коллег, чтобы «повесить все гуртом, а то места не хватает».
Ладно, куртка летчику не помеха. Дальше интересуюсь у хранительницы вещей, где кабинет № 32. Получаю исчерпывающие сведения: «Под лестницу, два раза пригнуть голову, потом направо, еще раз направо, и вот он!» Лечу по указанному маршруту.
Головопреклоненный путь описывать не стану, скажу лишь, что керченские катакомбы отдыхают рядом с лабиринтами этой больницы.
Далее по схеме: терапевт терпеливо начертала кабинеты, которые надо обойти и, собственно, операция «диспансеризация» началась.
Сначала в кабинет флюорографии, к которому, ни сном ни духом не ведая о коварной диспансеризации, выстроилась очередь, словно шла раздача бесплатных хот-догов. А мы-то без очереди! Толпа в восторге: идите, дорогие, нам посидеть – постоять ни в лом. Когда подошла наша с коллегой очередь, ситуация достигла апофеоза: от стены отделился молодой человек и, зловеще поблескивая лысиной, объявил: «Я пойду с вами третьим!»
— Пойдем, — говорю, — мы тебе такой «Плейбой» покажем – мама не горюй, не то, что легкие развернутся – сразу можно и кардиограмму сердца делать.
Но на деле юноша оказался робкого десятка, и с нами, обладательницами хороших легких (и хороших бюстов — по совместительству) в заветную кабинку не пошел, как и не ответил на вопрос: Почему администрация, например, не повесила на двери кабинета «дыздыбао» о том, что диспансеризионщики (ух!) проходят вне очереди. Или отвели бы под это дело (в идеале) определенный час, но для этого же должен потрудиться администратор больницы. Или нет?
Далее сдали кровь – посмотрели сердце (ЭКГ) – зашли к хирургу. В это время из кабинета маммолога вышел огромный жирный котяра, белый по сути и с рыжим «финлагом» на шкодливой морде. Видно, тоже проходит диспансеризацию, хотя с нами, наверно, к флюроргафу (см выше) не пошел бы…
Дальше – кабинет № 23, там прием ведут сразу два специалист: невропатолог и окулист. Ведут весело и быстро: товарищ по глазным недугам проверяет зрение, а его коллега задает один, но эпохальный вопрос: вас уже выпустили из дурдома? (Шучу, на самом деле он поинтересовался, не было ли нервных заболеваний? Отвечаю: «До прихода в ЦРБ, вроде нет».)
Шоу – рядом. В соседнем кабинете по идее и надписи на двери принимает терапевт. Оттуда периодически выглыдавает «маска» и вопрошает: «С высокой температурой есть? Заходите! или «Кому закрыть больничный? Давайте!» А еще через мгновение из кабинета выходит мужчина и сообщает: «А врача на приеме нет, тут медсестра рулит!» Хорошо, что не гардеробщица или не кот-бегемот (см выше)….Тут же мается уже знакомый лысый парниша, печально осведомившийся: «Вам до дохтура не нать?» Нет, дорогой, я с тобой только во флюорографическую кабинку.
Ну и на десерт интимный врач. Его смотровая делит коридор с лор – кабинетом, около которого бесцельно маются в очереди мужчины «больные на уши» (в том числе). Гинеколог действует в сговоре с ортолорингологом (ухо – горло – носом, но нас интересует первое). А как иначе можно объяснить следующее? Жертва дамского кабинета садится на женское кресло, а служительница Гиппократа – в периметре кабинета, метрах в двух с половиной от счастливицы, и начинает допрос. Голосом на тональность выше иерихонской трубы она вопрошает: «Со скольки лет живете половой жизнью?» и все в таком русле. Притихшие в коридоре мужики балдеют: тампоны в ушах рассосались, и вот уже вконец развеселившиеся товарищи делают ставку на то, сколь раз она (та, что старается шептать за хлипкой дверью) рожала, и от кого. Если учесть, что одна минута смеха продляет жизнь на 17 минут, я подарила рыцарям уха и носа бессмертие….
Напоследок плетусь (сбавив летные обороты) к терапевту. Там мне меряют давление тонометром, который, судя по конструкции, является ровесником ЦРБ. В карточке написано: «Здорова», день пошел коту (белому – наглому, см выше) под хвост.
Вместо эпилога: Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно….
4 комментария на запись “Операция «Диспансеризация» или День коту под хвост”
17.12.2009 в 8:44 дп
Хороший стиль, мне понравилось. Спасибо.
18.12.2009 в 2:47 пп
Диспансеризацию проходила на микро. Все делается для галочки. Везде очереди.
19.12.2009 в 12:43 дп
Зато мы ракеты назло американцам пускаем аки в белую копеечку. Последний испытательный запуск «Булавы» был под номером 13. Символично. Не полетела. Ну ничего, мы потерпим, главное ж амерам показать, что есть ещё порох в пороховницах. А то что в больницах у нас как в Чаде каком-то, то это вторично, у нас люди всю жизнь терпят — привыкшие.
P.S. Замечу, что я не против «Булавы», я против крайне неэффективного использования народных денег, ведь военные пуляют на наши с вами деньги, т.е. налоги. Но когда на 13 запусков удачных только 5, извините это уже ни в какие рамки не лезет! Пусть лучше тогда больницы отремонтируют, это как-то ближе к жизни будет.
C Новым годом!
21.12.2009 в 7:11 пп
Для тех кто ещё верит в Россию!
«На Дне Знаний» (Специальный Корреспондент) http://www.youtube.com/watch?v=iO01zy-in4g