Новости Оскола » Blog Archives » «Я – жертва!»
Электронная версия газеты Новости Оскола

« ПредыдущаяСледующая »

«Я – жертва!»

31.03.2010

Как распознать бытового вампира и научиться противостоять ему

«Муж достал! – жаловалась моей подруге сестра. – В доме ничего не делает, пьёт, денег мало приносит, да ещё и руки распускать стал. Я так больше не могу!!!». Раньше Катерина говорила: «Не можешь – уйди. Или выгони его», – искренне жалела старшую сестру, давала ей дельные советы. А потом поняла: не нужно это Маринке. Ей нравится быть жертвой. Она просто упивается своим положением. Кайфует от этого.

Наверняка у вас тоже найдётся парочка знакомых, которые причитают о том, какие они бедные-несчастные. И при этом чувствуют себя отлично. Уж такая у «жертв» вампирская психология: высосать побольше соков из окружающих.

Прямая выгода

Как это ни парадоксально, находиться в статусе жертвы порой бывает весьма выгодно. Причём сразу по нескольким соображениям.

Соображение первое: жертве удобно сидеть и ничего не делать. Пример? Легко! Если у вас больны руки, можно запросто переложить мытьё посуды на других. Донимает кашель? Отличный повод увильнуть от ненавистных прогулок с собакой. Поднялось давление – срочно вызываем подругу в качестве сиделки.

В психологии такой тип выгод получил название вторичных. Усталость, беспомощность, загруженность – как явные, так и надуманные – отличный повод обратиться за помощью к другим! При этом ещё и получить слова утешения и поддержки. Вот вам и вторая выгода!

Когда все вокруг с тобой носятся как дурни со ступой, когда жалеют и сочувствуют, жертва испытывает настоящий подъём сил. Говоря по-простому, вампирит энергию, питается нашими эмоциями, нашим временем, здоровьем и деньгами.

Битый небитого везёт

У Ольги четверо детей и трое внуков. Замечательная фигура, на лице – ни морщинки, занимается спортом, вышивает, увлекается лоскутной техникой, пишет стихи и… по совместительству тоже является жертвой. Нет, супруг её не бьет. И даже не повышает голос. Он просто запойный алкоголик. И она, наплевав на собственное счастье, тянет на себе груз его проблем.

Саша не может устроиться на работу (больной и слабый) – Ольга пашет на трёх. У любимого депрессия – на тебе витамины (а я уж без крема как-нибудь обойдусь). Хочется Сашику признания и поклонников (он играет на гитаре) – жена договаривается, что он выступит в концерте вместе с местными бардами.

Александр – второй подвиг Оли. До этого был Костик. Отец её детей и любитель зелёного змия. Развод с ним окрылил женщину, и она думала, что вот теперь-то уж заживёт! Но встретила несчастного, никем не понимаемого Сашу, пожалела его, и всё опять понеслось по новой. Она пробует лечить мужа, почти год по её настоянию он провёл при монастыре. Оля занимала для него деньги на открытие бизнеса (Саше возжелалось стать сапожником). Но всё впустую. Ничего путного из этого не вышло: как пил мужик, так и продолжает!

И Александр и Ольга – жертвы. Только Саше быть жертвой выгодно и удобно (знай, сиди себе на печи да желания загадывай!), а Ольге – невмоготу. Комплекс служения и добродетели сыграл с ней злую шутку.

Ох, уж эти детки…

Игорю вот-вот стукнет 60. Типичный неудачник. За плечами два развода, две дочки, воспитанием которых он не занимался, лет 10 стажа и квартира, лет сто нуждающаяся в ремонте. У Игоря две слабости: алкоголь и гитара. В глазах его мамы, 80-летней женщины, её сыночек – тоже жертва. Злых людей, обстоятельств, рока.

Вот уже 16 лет как, бросив свою квартиру в другом городе, Мария Степановна перебралась к нему. Работает уборщицей, экономит, питается чуть ли не гнильём. И всё для того, чтобы накормить великовозрастного безработного дитятку (а когда он кроет её матом, то и напоить), заплатить за него алименты, оплатить его коммунальные счета. На уговоры младшего сына бросить всё и уехать, отвечает отказом: «Кому Игорь нужен, кроме меня? Пропадёт ведь!». Сынулька мастерски наловчился стращать мать смертельными опасностями, грозящими ему от соседей, пытающихся прикарманить его халупу, от милиционеров, которые спят и видят как бы поскорей упрятать его в кутузку, от «приспешников администрации», зарящихся на его землю. И вот сидит сын мнимая жертва на шее у матери-старушки – жертвы реальной и болтает ножками: удобно-то как!

…А вот Ирина маму не обижает, а очень даже любит. С ней она всегда приветлива, помогает во всём. И потихоньку как ласковый телёнок доит её. Кормит мать сказками о том, что получает меньше всех, премии её постоянно лишают, муж денег не даёт… В общем, изо дня в день, прикидываясь бедной и несчастной, давит на жалость. А сердобольная мама от своей пенсии отщипывает кусочек пожирней для ненаглядной Иришки…

Скажи вампиру: «Нет!»

Ну? И кто после этого скажет, что жертва существо сплошь и рядом разнесчастное? Ленивое и эгоистичное – это да, но несчастное…

Жертве лень менять свою психологию нищеты на психологию богатства (Иванову повезло, а мне – нет. Что с того, что он пашет, а я на диване валяюсь?). Ей неохота брать ответственность за воспитание детей (проще сказать, что гены плохие). В лом устраиваться на работу (всё равно мало платят). Искать увлечения (лучше опять дочке позвонить). Ходить по врачам (или само рассосётся, или судьба такая). Жертвам много чего лень. Да и зачем? Когда рядом всегда находится желающий взвалить груз их проблем на собственные плечи.

Избавиться от таких отношений сложно. Тут не обойтись без грамотной поддержки психологов. Но есть вещь, которой жертвы реальные должны научиться непременно (если нет желания посвящать свою жизнь жертве мнимой). «Нет!» – это волшебное слово при общении с энерговампирами. После пары-тройки отказов они сами от вас отстанут. Тому, кто не сочувствует и не помогает, без толку плакаться в жилетку, и брать его «на понт» тоже бессмысленно.

Лариса УЛЬЯНЕНКО.

 

В ТЕМУ

Как правильно отказывать

Психологи могут научить, как говорить «нет»

Для того чтобы сказать «нет» было легче, профессионалы советуют вспомнить «Психологические права человека». Вот выдержки из них:

Я имею право:

выражать свои собственные чувства, оценки и мнения, не оправдываясь и не извиняясь;

устанавливать свои приоритеты, заявлять о своих потребностях, быть самим собой независимо от того, что хотят и ожидают от меня другие;

говорить «да» и «нет», внутренне не чувствуя себя виноватым или эгоистичным;

делать ошибки и изменять свое мнение;

выбрать стратегию не отстаивать свои права (то есть уступить).

Психологи рекомендуют в специальной тетради записывать ситуации, в которых вы не смогли сказать «нет». Проанализируйте, с кем, в какой обстановке это происходит чаще. Опишите чувства, которые вы испытывали в тот момент. И что, по вашему мнению, надо было бы говорить.

Шаг 1. Чтобы отказать, нужно обладать внутренней решимостью сделать это. Нащупайте, почувствуйте свою решимость. Если она маленькая – увеличьте ее. Подумайте, чего на самом деле добивается ваш партнер, насколько он честен с вами, какие негативные последствия принесет вам вынужденное согласие. Скажите сначала самому себе: «Нет, я этого делать не буду, и сейчас сообщу об этом».

Шаг 2. Говорите «Нет», используя местоимение «Я»: «Я этого делать не буду», «МНЕ это не подходит» и т.п. После этого кратко и четко поясните, почему это именно так, обоснуйте отказ. А чтобы ваш отказ был действительно убедительным, обратите внимание на свою позу, интонацию – они должны быть уверенными, не заискивайте, не извиняйтесь (перечитайте «Психологические права человека»).

Шаг 3. Теперь спокойно выслушайте возражения партнера. Это вполне естественно, с первого раза никто не оставит попыток вас переубедить. Ничего страшного. Озвучьте свою позицию еще раз (и два, и три, эта техника так и называется, «Заезженная пластинка») – «Да, я Вас понял, но делать этого все равно не буду, потому что…». Далее следуют ваши аргументы.

Ваш отказ прозвучит чуть мягче, он будет менее неприятен для просителя, если вы используете технику «Отказа с пониманием»: для этого во 2-м шаге надо выразить понимание позиции просящего вас о чем-то человека, сочувствие его положению: «Я вижу твое состояние, мне хотелось бы тебе помочь, но…». Далее стоит повторить свой отказ также четко и ясно.

Безусловно, не стоит превращаться в господина «Нет», отвечая отказом всем и на все, — не нужно впадать в крайности. Главное, чтобы решение выполнить ту или иную просьбу было вашим собственным, а не навязанным кем-то извне.

Рубрики: психология   |   Наверх

    Один комментарий на запись “«Я – жертва!»”

  1. Костя пишет:

    Всё бы не чего есле бы не забывали один очень важный факт,который делает семью крепкой и счастливой!