Новости Оскола » Blog Archives » Ошибки в воспитании
Электронная версия газеты Новости Оскола

« ПредыдущаяСледующая »

Ошибки в воспитании

29.09.2016

Психолог рассказал, чего следует избегать в отношениях с детьми

В «НО» №48 от 25 ноября 2015 г. выходил материал «Мамины заботы». В нём шла речь о заседании клуба «Преодоление», на котором женщины задавали много вопросов, касающихся воспитания детей. Поскольку эта тема весьма актуальна и многогранна, «НО» решили ее продолжить и встретились с психологом отделения реабилитации Комплексного центра социального обслуживания населения Татьяной Копыловой, чтобы поговорить о психологических аспектах воспитания детей, о том, какие ошибки при этом допускают родители, о детско-родительских конфликтах и на какой почве они возникают…

Виноватая я

Ребенок ведет себя неподобающим образом: хамит, не слушается… Словом, просто невыносим. Что с ним делать, непонятно. Такие жалобы от мам психологу приходится слышать частенько. Но, как выясняется в последующем, нет дыма без огня. Татьяна Копылова объясняет, что плохому поведению часто ребенок обязан родителям. И выявить это помогает шкала общения родителей с детьми.
– Мамам я предлагаю несколько дней вести дневник и отмечать в нем, какие эмоции чаще они проявляют: ругают ли ребенка или хвалят, подавляют или поощряют, осуждают или обнимают… Многие потом приходят и признаются: на самом-то деле проблема кроется в них, а не в ребенке, – говорит психолог.

Как отмечает Татьяна Копылова, беда в том, что родители не в силах сдерживать отрицательные эмоции. В воспитании чаще используют кнут, а не пряник.

– В качестве эксперимента я предлагаю им хотя бы несколько дней быть лояльнее, хвалить ребенка, поощрять… Многим это дается непросто. Для некоторых родителей – вообще непреодолимая скала. А ведь так себя нужно вести всегда. Это не значит, что ребенка нужно бесконечно захваливать, нет, но негатива должно быть меньше. При желании это можно сделать. Мы же не разговариваем, положим, на повышенных тонах с начальством, друзьями, не кричим. А почему тогда нельзя себя спокойно вести в семье? Если же родитель признает ошибки, готов измениться, корректирует себя – это путь к исправлению, – уверена Копылова.

Отмечает Татьяна Павловна и то, что нередко конфликты возникают при общении с ребенком на почве чрезмерной требовательности родителей, которые часто употребляют фразы: ты должен, ты обязан, мама тебе сказала…

– Это вызывает негативную реакцию. Напротив, ребенку чаще нужно говорить о своих чувствах: «Я переживаю, когда не уверена, дошел ли ты до школы или нет. Позвони, пожалуйста». Вместо этого мамы разговаривают с ребенком на повышенных тонах: «Ты что мне не позвонил? Тебе телефон для чего купили? Я уже с ума схожу!» После этих слов, конечно же, звонить он не будет. Из принципа. А в подростковом возрасте – тем более.

Постоянно непостоянна

Грешат взрослые и тем, рассказывает психолог, что ведут себя непостоянно: сегодня мама для ребенка друг, завтра что-то требует, а послезавтра и вовсе кричит, не умолкая.

– Ребенок теряется. Он не знает, как себя вести и что от мамы ожидать. В итоге начинает проявлять агрессию, а в конечном итоге замыкается в себе. Кричите на него – не кричите, бесполезно. И чем больше вы это делаете, тем больше он игнорирует. Слушает, но не слышит, – уверяет психолог. – Не на пользу и поведение родителей, когда они переносят свое плохое настроение на ребенка и срываются на нем. Такое поведение ломает психику. В дальнейшем он будет вести себя аналогичным образом. Ребенок копирует родителей. Есть хороший постулат: не нужно детей воспитывать, все равно они будут похожи на вас.

Без лишних слов

Рассказала Татьяна Копылова и о том, что на практике приходится сталкиваться с ситуациями, когда, придя к психологу за консультацией, мама не дает сказать ребенку и слова. На все вопросы отвечает за него. Доходит и до того, что родитель выполняет задания за ребенка.

– Я даю задание. Мне приносят работу. Выполнено идеально. Сразу понятно, что ребенок делал не сам. Мама начинает оправдываться, что просто помогала ребенку, – отмечает психолог. – Этого делать не нужно. В противном случае, ребенку сложно будет в дальнейшем высказывать свое мнение, проявлять инициативу, у него полностью обнуляется желание делать что-то самостоятельно…

Не сотвори себе кумира

Еще одна ошибка родителей – то, что взрослые представляют себе, каким должен быть ребенок.

– В лучшем случае это касается внешних данных. Но многие, еще не родив, уже мечтают, на каком он пьедестале будет стоять, какие конкурсы выиграет, кем станет в будущем… К примеру, если в семье сложилась династия врачей, родители считают, что ребенок в обязательном порядке должен освоить профессию врача. И им безразлично: есть ли способности, желание… Это неправильно. Не нужно ребенка переделывать под себя. Он не должен соответствовать родительским ожиданиям. Стоит понять и принять то, что он другой и любить надо таким, какой он есть.

NON-STOP

Родителям не стоит быть излишне раздражительными и дергать чадо по мелочам. Татьяна Копылова привела пример, один из наиболее частых случаев – когда на прогулке ребенок испачкал одежду. И иногда, по наблюдениям психолога, агрессия зашкаливает.

– Мне вспомнился случай. Я тогда еще училась в институте. Картина до сих пор стоит перед глазами. Мама гуляет с дочкой. Она одета в кипельно-белый костюмчик. И вдруг девочка падает в лужу. Мама начинает ее бить по голове, спине и причитать: ты что натворила, знаешь, сколько это стоит… Я не выдержала и одернула ее, – рассказывает психолог. – Это проблема родителей. Им необходимо демонстративно показать, что я – хорошая мама. У меня правильно одет ребенок. Взрослый пытается подать идеальную картинку, чтобы окружающие думали, что в семье все хорошо.
Еще пример. Выпускные в садике. Дети бегают в кринолиновых шикарных платьях. Мамы начинают нервничать: не дай бог порвет, выпачкает… Но дети же не понимают, что эта вещь дорого стоит.

– В таком случае, лучше после того, как ваш ребенок выступил и вы сделали красивые фотографии, переодеть ребенка во что-нибудь попроще, – советует психолог.

Я же тебе все дала…

Нередки и жалобы родителей следующего характера: я работала, ребенка всем обеспечивала, кормила, поила, а он – неблагодарный… Неправильно, когда родитель думает, что его будут больше ценить и любить за это. Любят не за то, что вы ребенку что-то купили. Психолог отмечает, что многие взрослые не понимают, что для ребенка главное – не материальная сытость, а родительское тепло и внимание.

– Ничего важнее детей в жизни быть не может. Если, к примеру, у ребенка утренник, значит, у вас повестка дня: я должна или должен туда придти. Выступает мой ребенок. Для детей – это очень важно. Они всегда мечтают увидеть маму или папу в зрителях. Поэтому, для своих детей обязательно нужно находить время, – подытожила Татьяна Копылова.

Кристина ГОДОВНИКОВА

На одной волне

Линия поведения родителей по отношению
к ребенку должна быть одинаковой

Еще одной немаловажной проблемой, которая встречается во многих семьях, является разногласие между самими родителями по поводу того, каким именно образом необходимо воспитывать своих отпрысков. И незначительные, казалось бы, вещи, как, к примеру, время просмотра мультиков или игр с игрушками, могут в будущем обернуться серьезными проблемами. Ведь, если мама требует выполнить уроки, а папа разрешает сначала посмотреть мультфильмы, то ребенок будет думать, что от правил можно отступить. А если от них можно отступить в мелочах, то и в каком-то серьезном вопросе не обязательно выполнять все требования того же доброго папы.

Именно с таких пустяков и начинаются поведенческие проблемы, которые могут аукнуться родителям в подростковом возрасте. «Масла в огонь» время от времени могут подливать и бабушки с дедушками, которые частенько балуют любимых внуков. Но и им следует понять, что фраза: «Это вы, родители, его наказали, а я не наказывала. Поэтому я разрешаю мультики/сладости/подарки» при воспитании детей, особенно гиперактивных, не пройдет бесследно. А вот исправлять такого рода ошибки в воспитании, родителям придется долго и упорно. И не факт, что эта работа увенчается успехом.

Следует понять, что у ребенка должен быть четкий распорядок дня и круг обязанностей, которые он будет выполнять. Но, составляя расписание дня, не нужно перегружать его. Оставляйте время и на развлечения и отдых.

Ни для кого не секрет, что в наших семьях воспитанием сейчас больше занимаются мамы, папы предпочитают самоустраняться. Но и это неправильно, ребенка должны воспитывать оба родителя и время, которое они уделяют своему малышу или уже подросшему отпрыску, должно быть примерно одинаковым. Если папа вспыльчивый, то будет неправильным сажать его выполнять с ребенком уроки. Понятно, что ничего хорошего кроме взаимных обид не выйдет. Для папы можно найти более спокойное занятие с ребенком. К примеру, прочесть вместе книгу или покататься на велосипедах.

Виктория АНДРЕЕВА

Рубрики: психология   |   Наверх

Обсуждение закрыто.